¿QUÉ VES CUANDO MIRAS A TU ESPEJO?

Esta frase me hace pensar...¿Por qué dos personas que han vivido experiencias dolorosas pueden convertirse en adultos completamente diferentes?

¿Por qué una persona transforma su dolor en empatía y piensa:

«Sé lo que duele, por eso no quiero hacérselo a nadie»,
mientras otra termina reproduciendo sobre los demás aquello que un día le hicieron?
Sabemos que nuestra indiferencia duele.
Sabemos que estamos manipulando.
Sabemos que estamos huyendo de una conversación que debemos tener.
Sabemos que hemos herido a alguien.
«Me hicieron mucho daño.»
«Tenía miedo.»
«No sabía hacerlo de otra manera.»
«Conmigo será diferente.»
«En el fondo sé quién es realmente.»
«Solo necesita tiempo.»
«Si lo comprendo suficientemente, algún día dejará de hacerme daño.»
Porque espera.
Porque comprende.
Porque perdona.
Porque piensa que el otro cambiará.
Porque tiene miedo de perderlo.
Porque todavía no sabe poner un límite.

Quizá la diferencia no esté únicamente en lo que hemos vivido, sino en qué hacemos con lo que hemos vivido.

Y aquí aparece una primera pregunta incómoda:

¿Quien hace daño no es consciente de que lo hace… o algunas veces sí lo sabe y decide continuar?

Porque no siempre actuamos desde la inconsciencia.

A veces sabemos que nuestro silencio castiga.

Y aun así podemos elegir no mirar.

Quizá ahí se hace visible el ego.

Reconocer el daño que hemos causado implica enfrentarnos a una imagen de nosotros mismos que puede resultar incómoda. Implica asumir responsabilidad, pedir perdón, reparar y, sobre todo, cambiar.

Y no todo el mundo está dispuesto a hacerlo.

Entonces aparece la justificación:

«Soy así por todo lo que he vivido.»

Y quizá todo eso sea cierto.

Pero una explicación no convierte una conducta dañina en aceptable.

Ahora bien...

Hay otra pregunta todavía más incómoda y quizá mucho más difícil de responder:

¿Qué ocurre con quien sabe que está siendo dañado y, aun así, se queda?

Porque ahí también hay mucho que mirar.

¿En qué momento comprender las heridas del otro se convierte en justificar aquello que nos hace?

¿En qué momento la empatía deja de ser amor y empieza a convertirse en abandono de uno mismo?

¿En qué momento dejamos de poner límites porque seguimos esperando que el otro cambie?

Y, sobre todo:

¿qué herida nuestra necesita permanecer en un lugar que ya sabemos que nos hace daño?

Quizá miedo al abandono.

Quizá necesidad de ser elegidos.

Quizá una antigua creencia de que amar significa aguantar.

Quizá pensamos que, si somos suficientemente pacientes, comprensivos o amorosos, finalmente conseguiremos que el otro cambie.

Quizá seguimos enamorados no solamente de quien tenemos delante, sino también de quien creemos que podría llegar a ser.

Y aquí aparece otra forma del ego mucho más difícil de reconocer.

Porque el ego no siempre dice: «yo tengo razón».

A veces dice:

«Yo conseguiré que cambie.»

Y podemos pasar años intentando comprender las heridas del otro mientras evitamos mirar las nuestras.

Porque quizá la pregunta no sea únicamente: ¿Por qué me haces esto?

Quizá también tengamos que preguntarnos: ¿Por qué sigo aquí sabiendo que me lo haces?

Y esa pregunta no pretende culpabilizar a quien recibe el daño.

Pretende devolverle su poder.

Porque no somos responsables de que alguien nos hiera.

Pero cuando finalmente podemos ver el patrón, reconocerlo y comprender que se repite, llega un momento en el que también tendremos que decidir qué hacemos nosotros con esa realidad.

Podemos comprender las heridas de alguien sin permitir que nos hiera.

Podemos sentir compasión por su historia sin convertirnos en el lugar donde descargue aquello que todavía no ha sabido sanar.

Podemos amar y poner un límite.

Podemos perdonar y no regresar.

Y podemos reconocer que alguien tiene una historia dolorosa sin convertir esa historia en una condena para la nuestra.

Tal vez la conciencia tenga dos direcciones:

Quien hiere necesita preguntarse qué está haciendo con sus heridas.

Pero quien permanece donde está siendo herido también necesita preguntarse qué herida propia le está impidiendo marcharse.

Porque sanar no consiste solamente en dejar de hacer daño.

A veces sanar también consiste en dejar de aceptar aquello que sabemos que nos hace daño.

Y aquí aparece el espejo.

En muchas relaciones hay dos heridas encontrándose.

Una persona hiere porque no sabe gestionar lo que siente, porque huye, castiga, manipula, desaparece, evita hablar o repite comportamientos que sabe que hacen daño.

Y la otra se queda.

Se queda porque ama.

Y ahí está el espejo de nuevo...